Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:

- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?

- Una frode è se lei mi boccia!

- Cooome??!! Come sarebbe a dire?

- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

Ci sono un Toro e una vacca in due recinti separati.
La vacca si avvicina al recinto dove c’è il toro e con aria provocante
gli lancia degli sguardi languidi. Questa scena si ripete per diverse volte.
Ad un certo punto il toro preso dal suo istino e dopo una breve rincorsa scavalca il recinto.
Si avvicina alla vacca e le fa:
Mhuuuuu come ti chiami?
Mi chiamo Clarabella, ma chiamami Clara perché non sono bella, e tu come ti chiami?
Io mi chiamo Arciball, ma chiamami Arci pirchi i Ball i lassaiu do filu spinatu.

troppo forte questa

Un cacciatore va a comprare un mirino nuovo:
Venditore - Questo mirino arriva fino a 10 km di distanza! Provi, da qui si vede casa mia!
Cacciatore - Ma c'è una donna che gira nuda per casa!
Venditore - Ah, è mia moglie, è una sua abitudine quando esce dalla doccia..
Cacciatore - Ma c'è anche un uomo, sembra il postino..
Il venditore furioso per un momento sembra scoppiare, ma poi con calma dice:
Venditore - Se con 2 proiettili colpisce l'uomo nelle parti basse e mia moglie in testa, le do gratis il mirino.
Il cacciatore riflette un po', poi:
Cacciatore - MA SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UNO SOLO?

forte questa

miiiiiiii sono un pò tardo e ci ho dovuto pensare un pochetto giusto qualche secondo
ma dopo mi sono ribaltato dalle risate...troppo bella!

Mi staiu pisciannu Grandi Godot , cumpa ciofanni e maxblu.

FORTISSIME, bravi mo fratiii e mo soriii

"Il proprietario dell'auto con la targa '17485299572758259295725723579AFC45725792257DDD21746175917493157912579125625919187114645572719' è pregato di spostare la sua auto: La targa sta bloccando il traffico"

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.

Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell'ospedale,
Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e rimase lì.


Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo.
Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.
Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto eroico di
Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione dall'ospedale, perché
adesso la considerava come sana di mente.


Quando andò a comunicare la notizia a Edna, disse: "Edna, ho una buona e
una cattiva notizia.
Quella buona è che sei stata dimessa; dal momento in cui sei stata capace
di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti nell'acqua e salvando la
vita di un altro paziente, ho concluso che il tuo atto dimostra
sanità mentale.


Quella cattiva è cheJim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel
bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato. Sono
molto dispiaciuto ma, è morto."


Edna rispose: "Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad asciugare. Quando
posso andare a casa?"

bella ma ziupè

ziupè.... forte.....

troppo forte