Non confondere la galera con il lavoro!
Ecco alcuni confronti per tenere

separate le due cose!

Galera:

trascorri la maggior
parte del tempo in una
cella di 2 x 3m.

Ufficio:

trascorri la maggior
parte del tempo in una
postazione di 2 x 2 m.

Galera:

ricevi tre pasti al giorno
Ufficio:
hai soltanto una pausa
per un unico pasto e
devi anche pagarlo.

Galera:

per buona condotta
ricevi giorni liberi.

Ufficio:

per buona condotta
ti ricompensano con
più lavoro.

Galera:

il sorvegliante apre e
chiude tutte le porte
per te.

Ufficio:

devi portare un tesserino
e aprire e chiudere tutte
le porte da solo.

Galera:

puoi guardare la tele
e fare giochini.

Ufficio:

se guardi la tele e fai
giochini ti licenziano in
tronco.

Galera:

hai il tuo gabinetto
personale.

Ufficio:

devi condividere
il gabinetto con gli altri.

Galera:

puoi ricevere visite da
amici e parenti.

Ufficio:

con la famiglia e gli
amici non ci puoi
nemmeno parlare.

Galera:

tutto è pagato con i
soldi dei contribuenti
e per questo non devi
nemmeno lavorare.


Ufficio:

le spese sono a tuo
carico e ti tolgono
i contributi dallo
stipendio per pagare
i carcerati.

Galera:

hai del personale di
sorveglianza.

Ufficio:

qui vengono chiamati
"Manager".

BUON LAVORO A TUTTI.

fortissima

Prova ad installare "amante.G" dovresti avere qualche miglioramento

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.

"Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali.
Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un po’ mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perchè, come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti".

Il dottore la guarda e sussurra
"Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte".

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta " Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore impossibile!"

E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice
"Bene, signora. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!"

Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.

Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
"In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di c....."

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, si ripassa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a ... tutte le pecore ed una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
...ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!

bella questa!

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.

"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai
mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.

E sapete cosa successe?"

"No." Rispose il vecchio.

Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"

"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"

"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Una bambina chiede alla mamma:
"Dov'è la nonna?"
E la mamma:
"Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzo!"

savè si in ferie?