Una delle poche che si salva di quel film...bella davvero

Scompiglio, paura e preoccupazione tra i frati nel convento
dove si è rifugiato il Presidente della Regione Lazio, dimissionario per il noto scandalo sessuale, on. Marrazzo.
Infatti dopo essersi presentato ha esordito dicendo:
"""io, la mattina, per rimettermi in sesto e svegliarmi del tutto HO ASSOLUTO BISOGNO DI FARMI UN CAPPUCCINO!!!""""

questa è bellissima.. me l'aveva detta la mia prof di italiano l'anno scorso XD XD
ho riso per 3 ore di fila XD

frasi di vita reale dall'ikea


il trasloco quanto cosa? (trasporto)

-dov'è il reparto scarpe?
non vendiamo scarpe.
xchè non vendete scarpe se vendete le scarpiere?

-aveta poltrone a acqua o da riempire con il polistirolo?

-pago dove c'è scritto sartoria?

-posso domandare una domanda?

-dove lo trovo il misurino? (il metro)

-dove sono i settimanali? ( i settimini, le cassettiere)

-questo divano, Ekeskog, va bene se fai 9 figli

-devo scendere per andare su?

-dove trovo una fuciliera?
non le vendiamo,
e perchè gli svedesi non vanno a caccia?

-la vede la libreria bionda (Bonde) la voglio marrone

-che vuol dire novità? perchè c'è scritto?

-voglio solo la struttura letto
come mai solo la struttura? e doghe e materasso?
me le compro da Mastrota che poi mi regala pure altre tante cose

- dove lo prendo il mobile Texas? (kaxas)

-dove la trovo la poltrona tipo fantozzi

-che mobile desidera?
Robin
ma xchè non avete batman?che hanno litigato?

-che colori ha quel divano?
solo blu e beige
posso scrivere in svezia e chiedere il colore che piace a me?

-secodno lei questo colore di divano si contona con il muro e le tende che ho a casa?

-c'è un divano con la struttura a banana?

-un divano a spigolo? (ad angolo)

-vorrei la scarpiera Markor,
no guardi non esiste la scarpiera della markor, forse intende il porta cd/dvd?
x me sembra una scarpiera e ci metto la scarpe

-vorrei un articolo
prego il nome dell articolo
rivolgiti al personale (è quello che è scritto sotto al nome x indicare come si acquista)

-vorrei il letto Kura
ok anche il baldacchino?
no quello no, sembra che poi è il macchinario per fare la tac

-avete un divano che si appende al soffitto?

-dove sono i mobili mediterranei?

-un porta tv a isola

-dove trovo i cuscini tipo nonna?

-ma quel divano poi ha i pacchi a bara?

-Fothult divano di un unico colore dovete vedere il catalogo
voglio quel divano color topo
voglio il divano color muschio
ma quel divano è davvero cosi brutto o ha altri colori?

-avete librerie che fanno l'onda?

-avete materassi con l'aria dentro?

- se con il prodotto per i divani in pelle ci pulisco i sedili della mia auto che succede?

-mi dice con che animale sono fatti questi divani?

-volevo comprare il mobile tv Hensvik, ma in famiglia mi hanno detto che ci posso andare al Pincio a fare le marionette...

-dove sono le scarpettiere?

- voglio il divano Ettore (Ektorp)

- il reparto casa ordinata? (casa ordine)

-vorrei il mobile Lepre (leksvik)

-ma se io a casa non ci sono voi i mobili me li portate lo stesso? vi lascio le chiavi

-mi informa su una informazione?

-il reparto bagni?
sotto
e come salgo?

-dove lo trogo il catalogo?
esce il 28 agosto
ma io oggi sono qui, 20 agosto, non me lo puo' anticipare?

-xchè mandate il catalogo a casa e poi i prezzi sono dal 28 agosto? io sono qui ora, 26 agosto

-a signorì me lo svuota l'armadio che me lo devo da porta via!

-la cassettiera?
al reparto cassettiere dopo i guardaroba
ma m'ha capito a me cosa voglio? pe mette le cassette

-la Kilby c'è anche Foggia? (faggio colore di legno)

-avete i letti con la pompa a olio?

-le spese per i divorzi che ikea provoca le paga il sig ikea?

-un materasso da cani?
scusi?
sa ho il cane grosso

-vede voglio quel divano che assomiglia a un europallet (grankulla, fatto con doghe di legno)

-dove è il reparto consigli?

-posso comprare la poltrona che è esposta? cosi visto che è sporca le mi fa lo sconto

-a che piano abita?
che vuol dire?
lei a che piano abita, la casa a che piano è?
boh io prendo l'ascensore

-dove lo trovo il cuscino a salame?

-che dice se metto Bonde(libreria) in bagno? tanto chi va in bagno mica sta a vede' i mobili

-ho perso l'orizzontamento (orientamento)

-va bene quel mobile tv x la tv acciaccata?

- regge quel mobile la tv al plasmon?

-dove lo trovo l'armadio stronda? (stranda)

-se soffri di solitudine basta che vieni all'ikea, con tutta la gente che c'è

-vorrei quel divano che sembra una slitta (grankulla)

-a che piano abita?
boh...1-2-3-4, si ok 4 piano

-vorrei la fodere rosamunda (rosalinda)

-esiste qui in ikea un bagno vero? voglio fare pipì in privato

-dove trovo i letti a grotta? (credo soppalco)

-voglio la poltrona Jennylund ma senza la fodera tipo carcerato (era a righe)

-i cappotti per il letti?

-dove la trovo una vetrina con i vetri?

-vorrei quella libreria color crem caramel

-scusi ma i letti a palafitta?

-vorrei il divano con fiuto (a futon)

-le cose per natale?
le trova di sotto
e poi di sotto che faccio chiamo nataleeee

-è possibile vedere quel tavolino lissu?
o mi spiace sono fissati a parete
e che devo fare l'uomo ragno per vederlo?

-voglio la libreria lewinski
no guardi è leksvik
vabbè quella del impicciment


-secondo lei entra in auto questo mobile?
beh se tira giu il sedile davanti si
amo' ma se rita giu il sedila dell'auto?
si certo
a si signorì eccome se nun se tira giu...certe scopate....

-ma un letto nn troppo basso per fare la pecorina con la ragazza?

-ma il colore marrone nero ve lo siete inventato in svezia?
o è nero o è marrone

-ma secondo lei pure la casetta dei biscotti me devo monta? io ai ragazzini glie faccio mangia i biscotti cosi....senza montarli

-i letti per i bimbi che crescono (i letti allungabili)

-la libreria bestia (besta)

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.

Il capo dice al cowboy:
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni.
Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual e' il primo desiderio?"

Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda.

Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"

Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.

Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"

hahahahahahahaha

Oggetto: Terrorismo in Italia ? impossibile

L'Italia è al sicuro da attacchi terroristici.

Bin Laden ha dichiarato: "E' molto difficile fare un attentato in Italia"
In realtà alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente, affermano che Bin Laden ci ha provato.
Tempo fa diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il "castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco com'è andata:
Domenica, ore 23.47
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valige.
La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a
ripassare il giorno dopo: "chissà, con un pò di fortuna..."
Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città
per un'ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.
Dopo averli derubati e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.

Lunedì, ore 4.30
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere l'albergo sito in zona piazza Borsa.Decidono quindi di affittare un'auto
presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono
bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.

Lunedì, ore 12.30
Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti
da 100 Euro falsi.

Lunedì, ore 15.45
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro
direzionale. I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i
controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti ("altrimenti che controllori saremmo" hanno dichiarato).
L'unico aereo disponibile che c'é in pista è uno della Maradona Air con destinazione Alghero e a 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti!
Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì, ore 19.05
Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l'aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel.
Il responsabile della Maradona Air che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì, ore 22.07
A questo punto i terroristi discutono se continuare oppure no.

Lunedì, ore 23.30
Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì, ore 4.35
In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all'ospedale Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio
del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.
Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all'altro viene applicato un
doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.

Domenica, 17.20
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitroConcettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della "Masseria Cardone", vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un'altra caterva di legnate. Per di più il capo degli ultrà, un tale detto "Peppo o Ricchione", abusa sessualmente di loro.

Domenica, 19.45
Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!).
In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l'intossicazione.
Gli viene anche riscontrata la sieropositività all'HIV (Peppo non perdona).

Martedì, 23.42
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese.

mink*a culooo

C'è sempre chi è pronto a raccogliere quello che non usate più.........

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
ragazza.
'Porco schifoso!' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!'

E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...'

'Va bene - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto...'

Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,
impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in
auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
l'ho portata a casa e le ho scaldato gli
involtini che avevo preparato per te ieri sera e che tu non hai mangiato per
timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno
ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani
di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che
non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella
camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per
farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa
boutique ma che non portavi perché in ufficio
una ne aveva un paio uguali...'

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
'Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo
alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:

Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più ?

cioffanni ..Mi...TTTTTTI ...COoooooooo

e bravu ma cumpä giuvanni

Che culo essere un cittadino di Italianistan!

Salve, sono un cittadino dell´Italianistan. Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.

Lavoro a Milano in una azienda di cui è mero azionista il Presidente del Consiglio.

Anche l´assicurazione dell´auto con cui mi reco a lavoro è del Presidente del Consiglio, come del Presidente del Consiglio è l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.

Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.

Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del Consiglio.

Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un ipermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende partecipate dal Presidente del Consiglio.

Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala del circuito di proprietà del Presidente del Consiglio e guardo un film prodotto e distribuito da una società del Presidente del Consiglio (questi film godono anche di finanziamenti pubblici elargiti dal governo presieduto dal Presidente del Consiglio).

Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo la TV del Presidente del Consiglio con decoder prodotto da società del Presidente del Consiglio, dove i film realizzati da società del Presidente del Consiglio sono continuamente intertrotti da spot realizzati dall´agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio.

Soprattutto guardo i risultati delle partite, perché faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.

Quando non guardo la TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere.

Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet, con provider del Presidente del Consiglio.

Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è di proprietà del Presidente del Consiglio.

Naturalmente, come in tutti i paesi democratici e liberali, anche in Italianistan è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono approvate da un Parlamento dove molti dei deputati della maggioranza sono dipendenti ed avvocati del Presidente del Consiglio, ... che governa nel mio esclusivo interesse.

Che culo..!!?!