Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca**o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

hahahahhaah XD XD XD XD

forse è quello che è successo ad una persona di nostra conoscenza.. solo che al posto del nero forse c'era uno che assomigliava a gianiro XD

DIMENTICA LA PRONUNCIA INGLESE E PROVA A LEGGERLA COSÌ COME È SCRITTA:


DUE AMICI SICILIANI.

SALVATORE: "CIAO PASQUA'.............ALLOORA.........CUMM'è
L'INGHITERRRA?".

PASQUALE: "AH, SALVATO'....................E' MAGNIFICA......CI
SONO ALCUNE COSE CHE NON HO CAPITO"

SALVATORE: "DICCI PASQUA' DICCI......."

PASQUALE: "PRENDI LE STRADE: LUNGHE.......................LAGGHE............QUATTRO COSSIE
DI MACCIA........... E LE CHIAMANO STRITTTT!!!......................................................

I PUMMAN..........................ALTI, DUE PIANI E......................LI CHIAMANO BBBASSSS!!!!!!!!!!!

E FIMMINE......................ALTE, BIONDE, OCCHI AZZURRI, CU I ZINNE TANTE...........E LE CHIAMANO UOMMEN!!!!!!!!!!!!!!!

MA UNA COSA PROPRIO NON C'ARRIVO A CCAPPIRE: AGLI STOP, U CATTELLO: ONEWAY

MA CHE MINCCHIA TE NE FOTTE A TIA ONNE VADO IO !!!!!!!!!!!!!!!!!!

millava sgamatu

I poteri del TESSERINO GDF
Un Ufficiale della GdF entra in un’azienda agricola, seguito dai collaboratori, e si rivolge al proprietario:
“Buongiorno, siamo della GdF e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua proprietà, perché ci è stata segnalata una coltivazione illegale di droga”!
Il contadino risponde: “Va bene, ma non entrate in quel campo là in fondo, dietro la siepe”. E lo indica col dito.
L’Ufficiale risponde irritato: “Caro Signore, ma come si permette”?
Io sono Ufficiale della GdF ed entro dove mi pare chiaro”?!? Estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all’agricoltore.
“Lo vede questo”? “Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni, sono stato abbastanza chiaro”??
Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all’Ufficiale e torna a fare i suoi lavori.
Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l’Ufficiale correre come un pazzo,
inseguito a pochi metri da CHARLIE il toro!

A ogni passo il toro guadagna terreno sull’Ufficiale.
Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida:
“IL SUO TESSERINOOOO, GLI MOSTRI IL SUO TESSERINO !!!”

C'era un pastore che aveva un gregge di pecore.
Era molto povero, ma la fortuna volle che un giorno una sua pecora partorì una pecorella speciale: era tutta gialla. Decise così di chiamarla "yellow pecora".

Turisti provenienti dal mondo intero venivano a vedere la Yellow pecora pagando fior di quattrini, e il pastore cominciò presto ad arricchirsi.

Ma un giorno la Yellow pecora sparì nel nulla, senza lasciare traccia alcuna.
Così il pastore chiamò i suoi tre figli e gli disse:
"figlioli, io vi voglio molto bene, ma come ben sapete la yellow pecora era la nostra unia reale fonte di guadagno. Se non la ritrovate vi ammazzo."

Sollecitati da tanta premura, i tre fratelli si riunirono; il più grande disse:
"sono il primogenito, andrò io a cercala."

Girò tutta la campagna ma non la trovò; girò tutta la egione ma della pecora nulla.
"tornò dal padre e gli disse:
"babbo, l'ho cercata ovunque ma non cè!"
"ah sì, bene bene..."

E lo uccise con una fucilata.

Il secondogenito allora disse al fratello rimasto:
"Vado io a cercarla ora, sono rimasto il più grande".

Girò tutta la nazione, andò in Tv, ma niente.
Tornato dal padre disse:
"Papà, mi dispiace, ho fatto del mio meglio ma non l'ho trovata"
"ah si? bene bene..."

E sparò anche al secondogenito, uccidendolo.

Il terzo e ultimo fratello rimasto decise che era ora di ritrovare quella maledetta pecora. Girò tutto il mondo, mise annunci in rete, andò in diretta internazionale: nulla.

Torno dal padre mesto, sperando nella pietà del genitore.
"papà, senti, sono l'ultimo figlio rimasto... non l'ho trovata la pecora... ho cercato ovunque!"

"ah sì, eh... bene bene..."

E lo uccise col solito fucile.

che c'è?

ci stai prendendo in giro pure tu?

dov'è che si ride?

a me fa ridere

si ma dove sicuramente non ci arrivo io..