leggende universitarie

Sosaiz

mi è arrivata sta mail da un mio amico: sto ancora ridendo!!!!

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
> 'Quanto consuma?
> Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
> Il docente allora gli dice:
> 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
> volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
>
>
>
> Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
>
> Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
> 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà
> quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
> Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
> Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
> 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando:
> 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una
> variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria,
> Università di Padova).
>
> Non è mio parente
>
>
> Professore:
> 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato,
> a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a
> riposo?'
> Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
> 'Non saprei...'
> Professore:
> 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
> Studente (sempre più a disagio):
> 'Non mi viene in mente niente...'
> Professore:
> 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
> Studente (in grave imbarazzo):
> 'Beh...'
> Professore:
> 'Forza signorina, si butti!'
> Studente:
> 'Il pene?'
> (Scoppia un boato nell'aula)
> Professore (calmissimo):
> 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
> pupilla'. (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti
> (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
> Milano).
>
>
>
>
>
> Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
> piuttosto volgare durante le lezioni.
> Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
>
> d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
> professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
> cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo
> entrò in aula dicendo:
> 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ca**o lungo così!'.
> Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
> verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
> 'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo
> Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
>
>
>
>
>
>
>
> Esame di Citologia:
> Professore:
> 'Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale'
> Studente:
> 'Il tessuto vaginale è cigliato e...'
> Professore:
> 'Mi scusi, ma ne è sicuro?'
> Studente:
> 'Sì è cigliato!'
> Professore:
> 'Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?'
> Studente:
> 'Ma veramente....'
> Professore:
> 'La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba'.
> (Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia). p.s. la stessa battuta
è
>
> anche attribuita alla prof. di istologia dell'università..udite..udite.

..
> Cattolica di Roma
>
>
> Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
> Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice:
> 'Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una
pompa!'.
> L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
> (Sentita a Genova).
>
>
> Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato
in
> laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
> 'Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione..
L'ingegno
> vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza
di
> zuccheri nelle urine è assaggiarle'.
> Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
> 'Qualcuno vuole provare?'
> Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e
> lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua:
> 'La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio
e
> ho leccato l'indice.' (sentita anche una versione analoga del docente di
> anatomia che fa la stessa cosa durante un'autopsia...)
>
>
>
>
> Universita' di Roma, lezione di Biologia. Il prof parla dell'alto livello
di
> glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
> 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'.
> 'Esatto' risponde il prof.,
> e la ragazza perplessa ribatte:
> 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
> Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
> fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto
della
> gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla
> classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
> 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci
sono
> sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'
>
>
>
>
> Questa è il riscatto delle donne:
> C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte
> a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:
> 'Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no...da
> cui trae piacere e io no...'.
> La ragazza :
> ' Il cervello?'
> (Sentita a Medicina a Novara)

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