"Vostro onore, quanto dice mia moglie e' ridicolo: tutte le donne vorrebbero che il loro marito fosse cosi' cavaliere da aprire loro la portiera dell'auto... e il mio era un gesto di cavalleria nei suoi confronti".
"Signore" replica il giudice "devo dare ragione a sua moglie, che chiede il divorzio. Non credo fosse stata la cavalleria a spingerla ad aprire la portiera mentre guidava ai 150 km orari"


Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito".
Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!".
Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!".
E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".



Un signore entra in edicola e chiede al giornalaio: "Scusi, ha Tempo?".
"Si'".
"Ha Grazia?".
"Certo".
"Ha Mani Di Fata?".
"Si'".
"E allora mi faccia una s**a".

Grande puffo sotto la doccia............" Ce l'ho grosso ce l'ho bluuuuuuuu............."...


perdonoo ma nn me ne venivano in mente altre è sciocca ma a me fa ridereee

Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di due anni in un giacimento in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo
a visitare i vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione, dice:
"Ecco, signore, laggiù risiede la direzione.
A destra, ci sono le camerate degli operai.
A sinistra, l'alloggio dei dirigenti....ecc".
Il direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una porticina.Allora chiede spiegazioni:
"Cosa c'è dentro quella porta?."
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella."
Direttore: "E che ci fate con una cammella?"
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù non vediamo mai una donna...
Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la cammella...."
Direttore: "Con la cammella?."
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me."
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!"
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi .. siamo sempre rimasti soddisfatti."
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Ha bisogno ...! Va dall'impiegato e si fa dare le chiavi.
Di nascosto, entra dentro la stalla e fremente di passione, chiude a chiave la porta.
Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata.
Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo... può essere piacevole.
Il direttore pensa.
"Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riportale chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede:
"Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la cammella!"
Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?."
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?."
Impiegato: "Beh, di solito per andare con la cammella in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare qui ci mettiamo almeno un paio d'ore!".






(enzooo non so se l'ultima parte è da censurare per la buona etica del forum )

cosa avrà voluto dire?

che non si dicono le parolacce sul forum

Ciao a tutti e' da un po' che non entro nel sito.
Belle le barzellette ne voglio raccontare un apaio anche io spero vi piacciano.


dua amici si incontrano dopo tanti anni, dopo i saluti e i ricordi si prende il tasto dei figli...

sia mio figlio si e' laureato e' ora fa il medico guadagna bene e si sta per comprare una bella casa...
....e tua figlia cosa fa?

...beh si sai mia figlia si e' messa a conto suo...

ah si e di cosa si occupa?

si occupa di.... si insomma .... ecco .. diciamo che...... si insomma purtroppo a conosciuto un delinquente ed adesso fa la p........

oooohhh scusa mi dispiace non sapevo.. non pensavo che..... e ma tu non la puoi aiutare con la buona uscita che hai preso potresti....


no no non ti preoccupare perche' sai gli affari vanno benissimo ha una bella villa macchina di lusso insomma il lavoro non le manca.. anzi il fine settimana ci va anche mia moglie a darle una mano....

ma quale censura! buahahahha

con l'arrivo dell'euro due amici si trovano in difficolta' e decidono di cercare fortuna al nord
non avendo altro da fare decidono di mettersi nel commercio al dettaglio in particolare vendono materassi e mutande

puntualmente tutti i giorni chiamano alle rispettive mogli per fare il punoo della situazione..

sai Carmela oggi abbiamo vendutto 3 materassi e 20 paia di mutande abbiamo guadagnato 50 euro

oggi 5 materrassi e 40 paia di mutande guadagno 75 euro e cosi via per alcuni giorni..

un giorno Carmela chiama il marito e gli dice:
allora cosa avete venduto oggi?
10 materassi e 50 paia di mutande..
ah si e quanto avete guadagnato?
100 euro

..senti Iachinu...e megghiu ca turnati a casa perche' anche noi in vostra assenza ci siamo messi nel commercio ... e oggi con un materasso e senza mutanni abbiamo guadagnato 500 euro.....

....

ehm... che c'è? che ho detto?

Piatto del giorno in un ristorante gestito da cannibali...
Oggi pasta con le sarde.........