questa non potevo risparmiarvela...troppo bella:

Barzelletta: In treno


Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: `Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!`.
La ragazza pensa: `Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e` preso una bella sberla`.
Il sergente pensa: `Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!`.
Il soldato pensa: `Speriamo che ci sia un`altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!`

fortissssima

dehiho troppo forti

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un pò 'ingenui'. Le due ragazze trovano i due 'villici' di loro gusto e la sera l'atmosfera si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata nel modo migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta. La notte passa, e il giorno dopo le due ragazze ripartono. Passano ancora un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a lavorare insieme nei campi. Uno fa all'altro: -"Senti un pò, ma a te frega qualcosa se quelle due rimangono incinta?" -"Mah, a me no! Non le conosciamo neanche!" -"Beh, allora leviamoci sti' cosi, che a me sono due giorni che mi scappa da pisciare!!!"

V.M 18
Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: -"Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolìo?" e l'Uomo invisibile: -"Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo!" !!!

Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie: -"Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?". -"Cinquantamila... come a tutti gli altri!".

Un rappresentante di commercio si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere. -"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, -"però deve promettere di non importunarla". Il rappresentante acconsente. Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. -"Sono 5000 lire, perchè ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. -"Sua figlia è stata un pò freddina" si lamenta il rappresentante. E il contadino: -"Sì, lo so, la seppelliamo oggi pomeriggio..."

X KPAX

Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico è finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che è formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: -"Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche..." e l'altro: -"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco!". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: -"Ma è un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo!". E l'amico: -"Certo, questo è l'inferno!".

Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -"Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone". -"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -"Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: -"Eccellenza, si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

un alltra soltanto e smetto... !!!!!!

Giovanni va dal sessuologo: -"Dottò, mia moglie Maria ultimamente è un pò freddina, non avrebbe mica qualcosa per...?" -"Lei è fortunato, è appena uscito questo farmaco miracoloso!" e gli porge una bottiglietta: -"Non più di 5 gocce nella minestra di sua moglie, e entro un'ora le verrà un desiderio incontenibile!" Il tipo ringrazia e va a casa. Durante la cena la moglie si alza per andare in bagno, e lui le mette 5 gocce di medicinale nel piatto. Poi fra sè e sè borbotta: -"...Ma sì, abbiamo tutta la notte a disposizione!" e aggiunge altre 5 gocce. Poi pensa -"Ma sì, tanto la terrò a bada io..." e aggiunge 20 gocce! Però gli sorge un dubbio: -"...E se poi non fossi all'altezza? Ma sì, faranno bene anche a me!", e si scola tutta la boccetta. La moglie torna, finiscono di cenare, e vanno subito a letto. Dopo un pò nel buio della stanza si sentono smaniare tutti e due: -"mmm... Giovà!?" -"mmm... che c'è, Marì!?" -"mmm... c'ho n'a voglia di ca**o...!" e lui: -"mmm... anch'io Marì, anch'io!!!"

Il chirurgo


Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede l`occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e lo `ricompone`. Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli.
Ad inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come vada la convalescenza
`Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista l`urgenza dell`intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scorreggio mi voli via il cappello è troppo!`

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma: "Grazie di essere venuti!"

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“